こんなに冷たい手と手をつなぎたい
2021年ももうすぐ終わってしまうね。毎年同じことを言いますが、やっぱり今年も早かった。
色々あった一年だったなあ。何か新しいことをしよう！と思って始めた資格の勉強も、
仕事の忙しさを理由（言い訳）に、全然しなかった。
4月の組織変更ではものすごーく評判の悪い人が異動してきて、
案の定ネチネチ言われ…久しぶりに悩んじゃった。結局その人は9月に元の部署に戻って行ったけど、意地悪な人っているんだなあという感想しかない。笑
夏休み明けからは、やたら新しい仕事をやらせようとしてくる先輩に、
（これって絶対、時給以上の仕事してるよな〜）とイライラ。結構スパルタだしさ。
でも…それは全部、私の時給UPのためにしていた事だと後から知った。
人事への交渉材料として、この人こんなこともできますよ！とアピールできる実績が必要らしい。そんなこと言われたらもう頑張るしかないよね…。
その後10月くらいから、私より私のことを考えてくれてるその先輩と、他の人には言えない（つまり墓場まで持っていくしかない）関係になってしまい、今に至る…。
今年は良い感情も悪い感情もごちゃ混ぜで、私にしては珍しく悩んだ1年だった。
でも後悔はしてない。人間は弱くて、真面目で、ちっぽけで、可愛い生き物だと思う。
いろんな悩みを抱えながら、今この瞬間を生きていくしかないんだなー、と実感した2021年。
2022年どうなるかな〜。
せめて資格の勉強だけは真面目にやろう…。
おぼろげな 夢の中で あの日のよう 笑ってみせて
久しぶりのブログになってしまった（2度目）。
前回書いた目標（「職場以外の楽しい場所を見つける」と「結婚する」）は、
どちらも実現することができなかった。
何もかも全部をコロナのせいだとは思わないけど、やっぱりさぁ…って感じ。
仕事は変わらないけど、テレワークによって働き方は変わったよ。
家にいて仕事ができるって最高だね。でもたまに出社すると伝票が溜まってて辛い！
今は週2〜3くらいで出社しています。これくらいがちょうどいいな。
緊急事態宣言が解除されても、しばらくはおとなしくしておこう・・・。
このブログはもう少し頑張って続けます。
今年の目標
久しぶりのブログになってしまった。
今日（3/24）は今年の目標を立てるといい、って占いに書いてあった。
目標かあ。なんだろう。
「職場以外の楽しい場所を見つける」と「結婚する」かなー。
時間には限りがある。
やりたいことは沢山ある。
頑張るぞ！
離れても 幸せは祈れるよ
私のいる職場、今年に入って人がどんどん辞めています…。
理由は色々。（会社の将来性に不安を感じて、が多い。）
上司がどんなに引き留めようとしても、ダメだったみたい。
結局、残っている人にしわ寄せがきてますます大変に。
これ絶対間に合わないでしょ！っていう納期の仕事も増えて、全然面白くないし、
私もそろそろ転職しようかなー？なんて考えていた。
・・・
寝る前にアレコレ考えていたせいだと思うけど、その晩夢を見たよ。
雨の中、ずぶ濡れの上司が小さなメモをくれて、
そこには「もう心が折れそうだよ。こんな俺に、まだ付いてきてくれますか？」
って書いてあった…。
そこでパッと目が覚めて、ああ、私はなんてバカだったんだ！と気づいたの。
一番辛くて、逃げたくて…それでも辞めることができないのは上司だって。
いつも一人で営業して、毎日夜遅くまで会社にいる。新人教育もする。会議に出る。
色んな書類のチェック。Skypeで打ち合わせする。
一生懸命やっているのに、部下はたいした相談もなく辞める…。
上司は普段離れた場所にいて、年に３回くらいしか会えない。
でも３年前までは毎日一緒に仕事してて、すごく楽しかったんだ。
私はこの業界で働くのが初めてで、ものすごい迷惑をかけちゃった（今もですが）
でも、いつ、どんな時でも優しかった…。
ああ〜、私って本当にバカだ！
たくさん教わってたくさん貰ったのに、何一つ返せてない。
でも今が返すときだ。みんなで上司を支えないとダメだ。
というわけで、今週から私はただ上司のためだけに仕事を頑張っている。
本人は迷惑って思うかな。頑張るのは自分のためだ、とか言われそう。
でもいいんだ。
明確な目標ができると、急にやる気が沸いてくる〜っ！
＊それにしても自分が見た夢に教わるとはね…(´ｰ｀)
Today is the first day Of the rest of your days.
（今日が君のこれからの日々の始まりなんだよ。）
仕事が忙しいです…。
最初は「忙しいのはありがたいことだなァ」なんて思っていたけど、
ここ最近忙しすぎて、なんだか気持ちが冷めてきた。肌の調子もイマイチ。が〜ん。
納期に間に合わなかったらみんな死ぬのか？宇宙が崩壊でもするのか？
どんなに自分が急いでも、または相手を急がせても、出来ないものは出来ない。
…と、開き直り始めたらまずいのです。
かっこいい上司を見て、モチベーションをアップさせないと。
心と体を切り離すことはできない
突然だけどブログっていいね。自分の思いを素直に表現するのっていいね！
先日、自殺未遂をした先輩（Mくん）は、無事に生きています。
一般病棟に移り、会話も普通にできてるみたい。よかった…。
今回のこと、私にとってすごくショックな出来事だった。
まだ「どうなるか分からない」という時、なんだか仕事にも集中できないし、
夜ベッドに入っても、Mくんと出会ってから今までを思い出して泣いたりした。
そして寝不足から体調不良に…でも休めない…って感じで、ちょっとやばかったです。
改めて、心と体は繋がっているんだと思ったよ。
Mくんはきっとこれからも…というか、これからが大変だと思う。
家族、仕事、お金、その他諸々。
それでもやっぱり生きていてほしいんだよなあ。（私の勝手な気持ちだけど。）
Mくんがもっと歳をとって、いつか今回のことを振り返った時、
「あんなこともあったなぁ」って少し困った顔で笑えてるといいな。
そういう人生を送れるようにまたここからスタートし直せばいいんだ。
人生はやり直せなくても、仕切り直すことはできるはずだ。
…と、自分にも言い聞かせている。
暑くて長い一日
今日はとても天気がよかったので、
一人でゆっくり買い物でもして、お気に入りの喫茶店に入って、
美味しいアイスコーヒーを飲もう！と思ってた。
さーて、どのお店から見ようかなー♪とウキウキしていたら、
仲良しの先輩Aさん（女性）から突然連絡が来て、
「Mくんが昨夜、自殺未遂した。どうしよう」って…。
え、え、え…？びっくりして、またすぐ電車に乗ってAさんに会いに行った。
MくんもAさんと同じく職場の先輩（男性・くん呼びだけど先輩です笑）で、
去年他の会社に転職しちゃったんだけど、私たち３人仲良くて時々飲みに行っていた。
優しくて頭が良くて、いつも笑わせてくれる人。奥さんと小さい子供もいる。
それなのに。
話を聞くと、
どうやら市販の頭痛薬を１瓶と、粉末の風邪薬１箱、それを焼酎で全部飲んで
部屋で倒れていたらしい。殴り書きの遺書もあったとのこと。
Aさんが言うには、仕事やお金のことで、もう何年も悩んでいたみたい。
あんなに明るい人なのに。
いつもくだらない話をして、バーカバーカ！って笑ってたのに。
辛かったんだ…必死に隠してたんだ…。
今、彼は意識がなくてICUに入っている。どうなるかわからない。
でもきっと大丈夫だよ、って私は私に言い聞かせている。
意識が戻ったら、Mくんは自分がまだ生きてることに、ガッカリするかもしれない。
もしかしたら後遺症みたいなのが残るかもしれない。
それでも生きててほしい。また笑ってほしい。
今日の札幌はすごく天気が良くて、雲ひとつない青空だった。
こんな日に病院のベッドで眠ってるなんて、もったいないよ。
